Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: афтар, убей сибя (список заголовков)
07:33 

О кольце

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Жаль, что не было времени описывать события по ходу их совершения. Наверное, они приобрели бы четкие очертания сжимающегося кольца. Последним звеном цепи (почти сразу после нападения на бабушку) стала болезнь дедушки. (Мама? Да, была уже. Надеюсь, позади. И с папой и сестрой ничего уже не произойдет!) В минувшую среду ему сделали операцию. Успешно. Идет на поправку.
Что там о дневнике - на университет не осталось времени. Едва не исключили на той неделе. Но успела вовремя спасти ситуацию. И вот в эту субботу первый зачет. Готовлюсь. А на работе - только бы время было свободное! И много! - допишу контрольную.

Время. Снова оно не дает заниматься любимыми делами! Пора на работу. :( :weep3: Скорей бы уже домой!

@темы: Мысли о..., Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя

23:08 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
- Вот я и кончилась. :weep:
- Да неужели? Слабак! :soton:
- Что ты понимаешь!! Не видишь, что ли, как я страдаю??!!! :weep:
- Ты просто сопливый скулюн! Так ведут себя хорошие профессиональные квалифицированные НЮНИ!!! !ойойойойойо! Как нам поха!! Как нам бона!!! УУУУУУУ!!! :soton:
- Что ты издеваешься!!!? не умеешь чувствовать - и других не жалеешь! :weep:
- Я просто не упиваюсь своими соплями. Что тебя жалеть - ты не делаешь ничего, чтобы себе помочь. ДЕЛАЙ!!! ДЕЛАЙ!!! ДЕЛАЙ!!! И когда ты умрешь через много лет от натуги, решая действительно неразрешимую задачу, вот тут я и поплачу над твоим холмиком, и пожалею, и дерябну за упокой и занюхаю чесночком :soton:

@настроение: 5-я больница /Ыстерично ржОТТ/

@темы: 5я больница, АФтАр, убей сИбя, Вырви-глаз, Глюкогенные грибы, Зеленея от тоски

22:41 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Маленькое колечко на безымянном пальце правой руки. ...И большая бездна страшной черноты в разорванной до мяса, кровавой душе.

Удар. Падение в боль. Раны. Раны. Раны... Кровь. Стон. Ты... НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
... ... ... ... ... ... ... т и ш и н а .
пустота
никого
ничего
Б о л ь .
__________________________________________
Одна. Во всем мире одна. Кроме меня в доме три человека. Но они в другом измерении. Даже ты. Вот ты, сидишь здесь. Я кричу благим матом, пытаясь дозваться - ты мне сейчас очень нужен.
Но ты не слышишь. За что-то.

@темы: АФтАр, убей сИбя, Мысли о..., Тоскливое

12:38 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
...Ну вот и убито... И не хочется жить. О, Боже... Надо что-то делать ведь... Только что?
Вот сегодня я виновата - и в этом нет сомнения(((
Абсолютный контроль над негативными эмоциями - вот чего я хочу! Тогда ни хандра, ни эта ЧЕРТОВА беспричинная злость (откуда она??? Зачем она???!) не смогут повлиять ни на меня, ни на окружающих! А сейчас бы устранить ее последствия...
Ощутимо натянулось. Как-то отпустить, мягко... КАК?

Свинцово-тяжелые чувства
Роятся в пробитой груди.
Отчаянье с диким безумством
Летит на коне впереди.

Усталость сломила надежду.
Мечты затоптала в пыли.
Хочу, чтобы было как прежде! -
"...Цветы безмятежно цвели..."

Что маятно тянет под сердцем?
Что дышит арктическим льдом?
И, зла генерируя герцы,
Так горько жалеешь потом.

@темы: 5я больница, АФтАр, убей сИбя, Вырви-глаз, Тоскливое

07:38 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Ну а это - весточка из прошедшей черной полосы...

Рассветных сумерек туман
Опять набросил свой аркан –
Лишь делай то. Лишь делай так.
Как должен гений и дурак.

Попробуй снова стать собой,
Когда топор над головой
Тяжелой занесен рукой.
Когда зовешь – а слышишь вой.

Молитвой кашляя до слез,
Что искрами колючих звезд
Сбегают – ртутью! – по лицу…
Как будто завтра быть концу.

Туман медлительно накрыл
Дороги, улицы. Проплыл
В недвижном мареве дождя.
И в душу каждого войдя.

Часы выдалбливают такт,
Словно боясь замедлить шаг,
Минуты путая в сетях,
В беззвучно-серых ртутных днях

12.10.2010г.

Тихие, привычные щелчки затертых клавиш.
Блики танцевали на бледных тонких пальцах.
Начало каждой строчки – «Ты помнишь» и «Ты знаешь».
Щелчки затертых клавиш мне голосом звучaли.

Щелчки затертых клавиш... Как просто и как сложно!
Обрывки чувств и мыслей передо мной бежали.
Пробел… Строка… Неважно, правдиво или ложно.
Слова соленой влагой в ресницах трепетали.

14.10.2010г.

@темы: Тоскливое, Муза, Зеленея от тоски, Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя, 5я больница

11:06 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Ну вот! Правду говорят: баба с возу недалеко падает! / :-D /
не успела вылечиться от одной гадости, как получила другую: милая грандмаман оросила мою ногу кипятком! Коза!!! :nunu: Достала УЖЕ добавлять мне приключений!!! :maniac: И без нее хватает! Блин, руки из... :ruki: :lol:
Неделю терпела, сама лечилась. Но что-то неважнецки... Вчера состояние раны вынудило потащиться в больницу. Инфицированный ожог, написали. Вскрыли вздувшуюся кожу. Обработали рану (она гноилась). Вкатили укол от столбняка под лопатку (весь день болели левая рука и полспины).
Горло болит.
Сегодня не пошла на работу. Хрен с ней.
А ты в воскресенье опять хандрил. А так мне нужен. Ну что мне с тобой делать???

ФУ я зануда!!!! ФУ такой быть! :-D :-D Я дома, все ништяк (жаль только, что воды горячей нет), значит, отрываюсь по полной! Пошла читать!! =)))))

@темы: АФтАр, убей сИбя, Вырви-глаз, Зеленея от тоски, Мысли о..., Письма, Я танцую

08:20 

Шпионы и планы

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Вчера обзавелась (нет, не купила) щщщикарным черным плащом! Жаль лишь, что воротник у него слишком "романтичный", как выразилась мама. Но с сапогами будет отлично! А сегодня получу денежку и поскачу завтра на рынок - искать фетровую шляпу. И не думала забросить эту затею!
Закончу сегодня раньше - в три. Это плюс. Но сегодня нет обеда - это минус. Значит, ни чай не попить, ни день не разделится на две части, а это морально очень облегчает трудпроцесс, кстати.
Но зато закончу раньше! :dance3: И - в библиотеку: избавлюсь от Умберто Эко "Имя розы" (может, я еще "не доросла" до этого чудесного литературного шедевра, а может, хронически страдаю "не тем" уровнем интеллекта, но читать Это не в силах) и возьму Толкина. В формате А5. Потому что тот настольный фолиант, которым я упиваюсь дома, слишком тяжел и громоздок, чтобы носить каждый день его с собой на работу. Да и плевать - носила бы! ..Вот только выглядеть будет превосходно: верх неуважения к непосредственным обязанностям и начальству: сидеть и корпеть над "Фундаментальным трудом" зарубежного фантаста. Плевать, что зарубежного! Суть не в этом - просто работа как-то не вяжется с праздным... ну понятно, короче.
"Фолиант" буду нежно читать дома, а экземплярчик поменьше и помобильнее таскать с собой :laugh:
И еще спрошу Юрия Коваля, а то, боюсь, ты так мне его и не дашь(( Хотя же обещал! :nunu:
Звал меня зайти сегодня после работы, несмотря на решимость "окукливаться все выходные", как ты называешь это скучунское "время мечтать". ("Ночь полнолуния" - моя любимая детская сказка! :shy: :hash2: )
"Приходи сразу после работы! Напою тебя чаем, отдохнешь, почитаешь, поспишь, - говорил ты вчера вечером. - Только я буду в другой комнате. Окукливаться. И к тебе не буду подходить".
Мда. Перспектиииива! Я, пожалуй, с тем же успехом могу запереться в своей комнате и тоже начать "окукливаться", нежели сходить с ума от непонятных чувств, зная, что ты рядом, но по каким-то причинам... Сидишь там так, будто меня нет! НЕЕЕТ! Все! В библиотеку! В "Торговые ряды" (там в магазинчике, где покупала тебе кортик, ждет меня милейший продавец, которому обещала в субботу купить нож (еще один "ингредиент" химического состава моей радости :laugh: :crzfan: :crzjump2: :crzjump: :crzgirls: :crzjump: :crzjump2: :crzfan: )
ТОЛЬКО БЫ НЕ БЫЛО ДОЖДЯ!!!
Зайду к дяде - верну книгу (СНОВА книгу!!! :crazy: :lol: ) Берн и поблагодарю еще раз! Ведь если бы не он, было бы у нас с тобой Мы?
Давай, Скучун, окукливайся быстрее и завязывай с этим! :ura: ;-)

@темы: Я танцую, Письма, Мысли о..., Глюкогенные грибы, АФтАр, убей сИбя, 5я больница

19:06 

Из личных наблюдений.

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Дорогие мужчины. То, что будет сказано ниже, относится ДАЛЕКО не ко всем представителям сильного пола, к которому относится большинство моих друзей, которых я ценю и кем дорожу и впредь буду! Потому не принимайте сказанное на свой счет. Речь пойдет о конкретно определенном круге лиц в завуалированно собирательной манере (круг этот ограничен числом 2,1325490732166539820612065......... Почему такая цифра? Это легко объяснить: в "полноценном" моем представлении возникает два человека, "достойных" почета быть упомянутыми. Но приму к сведению ряд качеств (только качеств) еще 3-4х персон, упускать которые не хотелось бы из внимания, а потому "облегчит совесть" математика).

Феномен "спорщицкого синдрома" и его природа. Одна из его разновидностей - несогласие с женщиной (проявляется, соответственно, у мужчин).
Пример из личной практики.
Все, кто знаком с книгой Ронды Берн, знают о том, что представляет собой ее "Тайна". Мне нравится идея проекта, произведение вселяет надежду. Я - человек - К ГОРЬКОМУ МОЕМУ СОЖАЛЕНИЮ!!! - хандры и уныния БЫЛА!!! А потому "Секрет" вселяет в меня надежду.
Помогает избавится от одного единственного имеющего в мире значение недуга - собственных "отстойных" мыслюк. Закопать их! :laugh: (ну ни фига себе прониклась! :eyebrow: )
Как-то раз один из вышеупомянутых "подсудимых" порекомендовал одну книженцию - "Думай и богатей" Наполеона Хилла. Тогда я уже была знакома с "Тайной" и четко увидела взаимосвязь идей - а точнее полное соответствие - Берн и Хилла. О чем сообщила тому человеку (единственное различие: Берн затронула абсолютно все аспекты жизни, как то: любовь, мечты, взаимоотношения, благосостояние, здоровье... А Хилл - только деньги. Почему и предпочитаю "Тайну" всем прочим подобным книгам). Пропилив до дыр "Секрет" с его теорией всемогущего разума и даже не задумавшись о параллельности идей с Хиллом, юноша забраковал произведение. И подбросил мне еще одно "идеологическое" чтиво. Саидмурод Давлатов "Я и деньги". И снова Ронда! И снова Секрет! И снова в денежной интерпретации (ну не могу я интересоваться в этой жизни, как он, одними деньгами!!!!!!!!!!! меня тошнит уже, когда он опять начинает мне втирать эти домыслы о богатстве и благосостоянии! А итог один - трепло!).
Быстренько съев Давлатова по диагонали, я вернулась к Берн: сейчас мне необходим стимул - я в погоне за счастьем, которому имя... Любовь. И будущее этой Любви - выжить и жить. Цвести и дарить.

Другой субъект, считая, что, не заплатив вначале, за полученное ответишь в конце, также тюкнул Берн по шапке. Хотя энтузиазм и жжение, с которым он распыляет вокруг себя ее идеи, вызывает прилив гордости за стойкость человеческого духа. :laugh: А почти каждая моя высказанная ему мысль, даже если есть уверенность в ее правоте, в грубой форме растирается об стену.
Заметки на полях Женская логика - все, что с трудом постигается мужским разумом. И вы сколь угодно долго можете кричать о правоте/ошибочности каких-то теорий, представлять железобетонные доказательства... Ваша логика так и будет в их сознании женской. Это, видимо, пережитки далекого прошлого, когда даме "слова не давали". :fire:
Отсюда делаю вывод, что вина не в идеях и мыслях, а отношении личности к личности: заткнуть девушку. Раздражает его сам факт меня (про первого подопытного такое сказать не могу, но неприятие фактов, высказанных женщиной - налицо), возможно, раздражаю как человек.
Но даже не это мне так больно. Смерти тут подобно то, что этот раздражающийся субъект еще пару месяцев назад ловил меня в подъезде. Жаждал услышать голос. Присылал sms-ки утром, желая доброго утра и настроения на весь день, вечером, даря улыбку и тепло и сладкие сновидения...
...Это же другой совсем человек. Где тот, кто так меня любит!!??? Где тот, ради которого я изменила свою жизнь и ушла к нему, в зазеркалье!?? Где он??!!! Хочу, чтобы вернулся! Обнял меня...

И он вернется. Сейчас! Уже! Ведь он ушел, не попрощавшись - как непохоже на него! Он так не мог. А значит, он придет ко мне. И счастье будет. Не просто же так Небо отправило ко мне "Тайну". Или может, что-то еще нас спасет. У нас нет другого выхода - ведь мы уже - единое. И это навсегда. И это ты меня нашел. И стену между нами ты сломал. И рвался ко мне ты и боролся за меня... И - чувствуешь - после ливня этот сладкий запах озона, которым не надышаться! Мы заслужили его. Мы.

@темы: АФтАр, убей сИбя, Вырви-глаз, Глюкогенные грибы, Мысли о..., Письма

16:42 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Не терпела Москву. Этого гигантского, вечно копошащегося паука, плетущего вокруг всего тайком свою паутину, чтобы однажды на горле затянуть петлю…
Метро любила. За скорость. За не успевающую за вагоном боль. За мелькание черноты за стеклом, оглушительный рокот колес об металл рельсов, пересыпанный периодическими ударами. Где ты один.
Но сейчас – домой. Метро уносило на своем ветре из чрева ненасытного существа прочь, сквозь сети жилых кварталов, «культурные» центры и некультурные окраины. Вон из столицы. И забыть как сон надолго.
ВДНХ.
Шпиль Останкинской башни, молча говорящей высотой о собственном величии, царапал небо. Площадь, люди, машины, троллейбусы казались единым организмом, живущим хаотичным циклом, в котором клетками крови, бактериями и прочими частичками своенравно мельтешили воробьи. Ерунда какая-то.
Невольно улыбнулась, вспомнив, как сегодня утром спускалась по эскалатору и наблюдала за толпой, маятно раскачивавшейся в ожидании начала движущейся вверх лестницы. «Пингвины,» - подумала тогда и едва удержалась от смеха. Сейчас, выходя из подземки, она нарочно не поддавалась мерным колебаниям живой массы: зачем? Зачем как они? Ведь она другая. Ведь она уходит.
«Периферия, заМКАДыши» - вспомнилась терминология москвичей, и она почувствовала гордую отстраненность и свободу. Какие уютные слова.
У нее был целый мир. У Москвы – лишь пыльная столица.
- До Посада, - мягко сказала она замученному дневной ездой водителю, и он протянул билет, улыбнувшись тепло. Какой Свой.
Примостилась у окна. Разметка медленно поползла рядом с автобусом, разбегаясь.
Плейер.
Автобус почти пуст.
Угрожающе-беспомощно сверкнув напоследок витринами супермаркетов и торговых центров, мегаполис выплюнул из жерла какое-то «левое», инородное тело – 388й, мчавший по блестевшей от трения миллиардов шин трассе вдаль, где неровная кромка леса прятала горизонт, накрывшись туманной дымкой от вечерней прохлады…

@настроение: мыслим с Джинни параллельно =)))

@темы: Мысли о..., Муза, АФтАр, убей сИбя, Рукописи не горят

19:18 

***

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Сегодня последний день с Инетом - завтра не оплачу - и придется уйти в подполье :weep3:

Как я хотела бы исправить ошибки! Если бы ты только позвонил! Ну что же не догадаешься?! Неужели ... Неужели не видишь... или не хочешь... Что еще хуже.
Отснять еще один дубль. Другую версию. По новому сценарию. Мы напишем его вместе! Давай же, читай мои мысли, ну!
О чем ты думал сегодня? А... ...обо мне? ...
Тоже куплю себе шляпу. Чтобы закрывать ее полями взгляд. ...Да нет. Просто мне нравится.
Позвонишь? Или снова гулять полночи одной, пытаясь спрятаться от своих мыслей? Я хочу другой вечер. Хочу "переснять" позавчера - оно не понравилось мне! Тот "текст" порвала и выкинула. У меня есть новые "наброски". Но ведь без тебя не напишу. У меня - лишь воображение. У Нас - все.

@темы: АФтАр, убей сИбя, Мысли о..., Письма, Тоскливое

05:39 

Доброе утро! Последний герой

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Вскочила в 4:50. Фиг знает, что дальше делать!
Не сплю и не жру. Ура! Скоро умру! :ura: :lol:
Читать "Код Да Винчи"...

@настроение: бодрое

@темы: Тоскливое, Зеленея от тоски, Глюкогенные грибы, Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя, 5я больница

02:27 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
И снова бессонница.
И еще один выходной насмарку! А ты даже не позвонил! Что, совсем наплевать???!
Ходили все-таки на озеро.
Только что с прогулки. В одиннадцать ушла. Три часа якшанья шатанского по ночному городу. Все мило. Одно плохо: это небезопасно.
Думала о тебе. Гадала, о чем ты думаешь. Вспомнил ли меня сегодня?
Падаю в постель. Выключаю свет.

@настроение: то же, что и вчера.

@темы: АФтАр, убей сИбя, Зеленея от тоски, Мысли о..., Тоскливое

04:49 

Если ты ешь грибы, это еще не значит, что нужно быть подобным им

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
"Если ты ешь грибы, это еще не значит, что нужно быть подобным им. А впрочем, грибам - грибное!" Это мой статус в Контакте.
Нет ничего больнее, мучительно невыносимее предательства любимого человека. Да еще и безвольного, который - ты видишь - не станет за тебя бороться. А-приори слабее тебя, что ли? Ммм... /поморщилась/
Не станет бороться. Позволит тебе захлебнуться твоей досадной злостью. ПОТОМУ ЧТО У него могут быть ДРУГИЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ! Он прикроет слабость философской мудростью и пойдет пить с друзьями. И ничего не сделает, чтобы как-то "спасти" ваш с ним вечер. О котором мечталось не один день. Обманул и променял.

ДОБРОЕ УТРО всем, кто сегодня так же "хорошо" спит))) У кого какие планы? Лично я иду гулять. И безумно хочу пить. Наверное, жгучее бешенство испарило всю влагу из организма.
...еще, что ли, бокал чая налить?...
И ведь даже не позвонил!!
ВЗГЛЯНИ! Я ведь абсолютно бешеная и неадекватная! Да, не подходи ко мне! ..а то еще покусаю.
...а ведь я писала ему стихи...

читать дальше
_______________________________
Зачем это все было - кто мне скажет????? Не могло же сердце обмануться? Ведь оно не ошибается! ...тогда скажи, что это - то, что ты делаешь?? А мне что прикажешь делать? Испепелиться пеплом ненависти в прах напрасных надежд и похоронить себя под холмиком пустых слов? Нет, ну не здОрово ли??!

Я похудела.

Поеду завтра... Нет. Не поеду. Вчера уже ездила. Ничего не хотелось. Даже плавать. Хотя всегда люблю. Всегда помогало. ..Окунулась раз и ушла, оставив Юлю и извинившись за покидание. С горя съела мороженое и шоколадку. Думала поднять настроение. Вырвало.
Остается...конечно, чай. Он ни разу меня не подвел))
Вот. Мой любимый смайлик: :ubej:
:hang: Юмору всегда есть место. А уж черному... =))
Болит горло. Пойти к маме за "Гексоралом". У меня самой на это нет денег.
Хорошо, что вчера его не встретила. А то бы стукнула, наверное, от души. Куда-нибудь.
Интересно, он-то как вообще сейчас чувствует себя? Просто интересно.
Да. Он не хотел и боялся позавчера меня обидеть. Я это видела. Хорошо. Но потом-то! Что, телефона нет?? Ты мог вчера позвонить!?
"Что, мне еще раз извиняться?" Да засунь ты себе свои извинения...!!! Просто мозгами шевелить! Если уж других органов нет. ...:hmm: ...а этот-то есть? :kto:
...Я чувствую острую нехватку Своего - жизни, от которой оторвалась полгода назад. Мой Универ. Моя Группа. 6721. Теперь уже вот 7721. Мои Друзья. Моя Семья.
Слышите? Я скучаю.
__________________________________________________
Черное. На душе. И вокруг. И за окном тоже.
О, Боже. Снова боль. Я думала, ей пришел конец. Я так долго к тебе шла, чтобы... вот так потом?

@музыка: не написали еще такой музыки

@настроение: отстой. безапелляционно.

@темы: Тоскливое, Письма, Мысли о..., Зеленея от тоски, Глюкогенные грибы, АФтАр, убей сИбя, 5я больница

08:23 

Morning again.

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Снова утро. ...что-то зачастило)) Можно подумать, я располагаю только утрами:laugh:
"В столице" синоптики передают "повышение градуса". ...что уже само по себе ... круто до 39 :buh: Нет, это не по Фаренгейту - все по старому доброму Цельсию))

Ннннннннннннннна работу на. На. Не. Но на. Лето! Студенческий организм требует каникул! :beg::zzz::att::emn:
Да, вместо понедельников у меня воскресенья. Это плюс. Но и вместо суббот - пятницы. А это почти минус: хоть день и последний на неделе, у всех он бывает "вчера". А учеба у меня только по субботам. Следовательно в октябре наступит острый кризис. :apstenu::apstenu::bubu::nunu::protest::ban::hang::depress2::ubej: <- вот такая вот история...
Пойду вторую чашечку чайку дерябну (чаеманка!!! не влезет же ведь!!!) и на трудбазу. :babr::uzhos::yad: Ах, пожелайте мне... короткого рабочего дня, мало клиентов и длинного интересного времени после пяти! =)))

@настроение: нИзачОт =(((

@темы: Зеленея от тоски, Глюкогенные грибы, Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя, 5я больница

08:28 

Утро, блин...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Утро, блин. ... :hmm: где-то я это сегодня уже слышала...
Подскочила ни свет ни заря. В 7:05 (да-да, это я еще и позавтракать успела, и в Контакте поторчать, и в Моем мире, и на почте своей...)
...Короче, по ходу дела, никуда я сегодня не поеду. На озеро не хочу. В Москвууу.... Ну ее. Завтра на работу. Я устала. Хочу сидеть дома и читать. До учитайки.
ХОЧУ найти какую-нибудь потрясающе интересную и всепоглощающую книгу, чтобы читалась запоем и не давала помнить о себе... Дорогие Читатели, посоветуйте, кто знает такое! Нужно очень. Можно что-то из классики, фэнтези, готики, и прочее... прочее...прочее...
:wdpkr: :shy:

@настроение: Ожидание советов в сфере литературы

@темы: 5я больница, АФтАр, убей сИбя, Глюкогенные грибы, Зеленея от тоски

01:08 

Так... О сегодняшнем дне...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
В основном день прошел на озере: ломанулись мы с подругой на Загорское.
СЛАВА!!! СЛАВА!!! СЛАВА изобретателю ласт!!!!!!!:squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::eyebrow::eyebrow::eyebrow::dance3::hash2:
Я чувствую себя в них Ихтиандром, хотя плаваю на самом деле далеко не суперски:shy:
Домой приползла только в половине девятого. А ушла в два. Хотя собирались часика на три!!! :apstenu:ага! :-D
_______________________________________________________________
...Ты сказал, что приезжал в Посад. А я снова не знала!!!!! (телефон дома оставила):apstenu::apstenu::apstenu::hang::wdpkr::wdpkr::bubu: Ну, короче, как всегда.
Зовешь меня завтра (кстати, уже сегодня - время без четырех час ночи) к себе в Москву. Не знаю. Завтра у меня последний выходной. Эта работа убьет жалкие остатки моих нервных клеток!!!
Не знаю. Завтра ведь Юльку обещала в библиотеку с ней пойти. А потом на озеро опять. Только я что-то и туда не очень хочу. Нет, в библиотеку как раз хочу. На озерные развлечения слабовато как-то. А ведь я на самом деле все это люблю и жажду всегда!!! Кажется, депрессняк подбирается к моей многострадальной глотке... Гнать его!!! Гнать!!! ГНАТЬ! :aaa::fire: :chainsaw: :maniac:

Пихнули из дома. :out: Видеть не хотят. Приятно до ... <вырезано цензурой>

Денег не хватает ни фига. Только бы протянуть!

@музыка: урчание голодного желудка

@настроение: Сейчас отстой. Днем отличное было.

@темы: Тоскливое, Мысли о..., Зеленея от тоски, Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя

21:19 

внезапно, глядя в окно...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
…Бывало ли с тобой такое: в момент, когда почти нет никаких мыслей, и ты, например, просто смотришь в окно. Поднимаешь голову. Видишь над собой свет, бледную, словно нарисовал кто-то, голубизну небесной глади сквозь ветвистую крону дерева… Крону дерева… и вдруг пахнуло каким-то ароматом… из прошлого, должно быть… Да! Так пахло много лет назад, ты помнишь… И ты смотришь на эти листья. Мучительно пытаешься вспомнить. О чем же так пахло много лет назад… и, может быть, услышишь, почти несуществующие, голоса издалека… Сквозь толщу времени… И ты вдыхаешь изо всех сил и смотришь… Вспомнить… Что-то было, что не хочешь отдать…
Ты забыл. Не воскресить в памяти. Даже не уверен, было ли. Но все равно останется дерево, останется небо. И запах этот останется. Пряный, сладковатый, томящий душу запах…

@темы: АФтАр, убей сИбя, Мысли о..., Письма, Тоскливое

07:57 

lock Доступ к записи ограничен

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:59 

Я видела, как выглядит счастье...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
В кои-то веки увиделась наконец с моим милым Ежиком!:ura: А то мы с ним все никак...
Без объявления войны, как Гитлер, завалилась к нему вечером :laugh:
Пожалуй, за всю жизнь у меня не наберется столько фотографий, сколько он показал мне сегодня! Боже мой, какие пейзажи! Стелящаяся по земле дымка тумана. Рассвет сквозь листву березы. Бусины росы равномерно усеяли тончайшие нити паутины! Какая красота! Он обещал скопировать мне эти фотографии, и я выложу эту магию пейзажа здесь.
А завтра вечером Ежик едет к любимой девушке)) Сколько удивительно красивых историй Он рассказал о них :song: :marry: :itog: :laugh: :-D Так что поржали мы от души! Да-а, Ежонок, я, оказывается, многого о тебе не знала! :laugh: Так держать! =))) Ты умеешь удивлять. Ты умеешь радовать. Ты авантюрист, с тобой Она не будет скучать. Такие парни как ты стали так редки. И счастлива та, которая встретит такого! =)))
Я бы тоже хотела так: проводить вместе дни и часы напролет. Вместе ложиться и вместе вставать. Вместе творить совершенно безбашенные вещи, удивлять друг друга, совершать немыслимые поступки. Каждый миг быть рядом, а если сейчас, сию минуту это невозможно, планировать в следующую это изменить. Вместе гулять и вместе отдыхать. Вместе проводить праздничные дни. И выходные. Выбираться на природу - это же романтика. И как романтик, я вижу в этом сумасшедшее наслаждение! :shy: :shy: :hash2:
Ежик, как рада сегодня была видеть тебя! :dance2: =)))))))
__________________________________________________________________

Ты обещал приехать сегодня.
Не приехал. И сегодня. Опять.
И даже не позвонил.
Так не бывает. Сегодня я видела, что так не бывает.

@настроение: Я счастлива за моего дорогого Ежонка!!!!! :dance3:

@темы: Тоскливое, Письма, Мысли о..., АФтАр, убей сИбя

08:05 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Застывший зной пустоты
И цокот копыт механизма часов.
Струйками талой воды
Сбегают цепочки беспомощных слов.

Мне одиноко до слез.
Пусть это слабость – тогда буду слабой.
С собой нас двоих увез
И даже меня мне не смог оставить.

Зачем я тебе нужна?
Неужели правда безумно любишь?
Хочу возвратить назад
И навсегда сохранить в грядущем

Все то, что у нас есть.
Мы оба за эту любовь страдали.
Теперь ты со мной, здесь.
Разбиться мне руки твои не дали.

9.07.2010

@темы: Тоскливое, Муза, Зеленея от тоски, АФтАр, убей сИбя

Guttiere

главная