• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли о... (список заголовков)
19:08 

Черта подвелась

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Дедушка.
Я не представляла мир без тебя. А теперь нужно еще и поверить, что такой мир настал.
Не могу поверить. И никто не может.
Помнишь, ты хотел, чтобы мы с Машей были вместе? Чтобы не было того неродства, которое образовалось между нами. И все-таки теперь мы снова вернулись друг к другу.
А ты нас покинул. И оставил нам руки и плечи друг друга.
Помнишь, как ты делал мне рогатку?)) Она до сих пор у меня есть. Любила носиться с ней на даче и стрелять в воробьев))
Буквально вчера еще ты сидел в кресле на веранде, потягивая чай с печеньем, и бабушка готовила обед, и я отдыхала с вами после часовой дороги на велосипеде из Посада до "Голубого огонька".
Я помню, как десятка полтора лет назад ты, приходя с работы, приносил мне вкусные шарики жвачки, которые приводили меня в неописуемый восторг.
Зачем так случилось? Раньше казалось, что немыслимо будет пережить, а теперь я просто не верю.
Дедушка. Никогда тебя не забуду.
Прости - мне не хватает слов. Все не те, что хочу сказать. Ты сам все знаешь и поймешь.
Летом мы с сестрой часто будем приезжать. Может, даже останусь на ночь: рядом с тобой спокойно везде.
Помнишь, прыгала тебе на шею на пороге, не давая снять куртку, прижималась к холодной с мороза щеке))
- Моя ласточка! - говорил ты.
Столько лет прошло, а я не успела с тобой наговориться. Ловила каждую минуту последних дней, но их не хватило. Говорила, что люблю, много раз, но так и не смогла наговориться.
И я не успела.
Тринадцатого января 2011 года около шести утра ты ушел. И я так и не успела поймать твой последний вдох.
Проснулась. Как обычно. Спокойно отправилась на работу.
Вырубилось электричество. Во всем здании. Впервые такое. И - звонок мамы.
Пятнадцатого января видела, как плачет отец. Папа. Значит, ... .
Я не прощаюсь с тобой. Мы вместе. До свидания. Люблю.
Твоя Ласточка.

@темы: Тоскливое, Рукописи не горят, Письма, Мысли о...

18:31 

Знаешь...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Знаешь, я помню все, что с нами, -
Каждый миг.
Знаешь, я чувствую слезами.
Сна изгиб.
Чуть пестро-бледной лентой
Качает высь
Наш белоснежный парус.
Утес. И мыс.

Блеск волн искрит свободой.
Слепит глаза.
По бесконечным водам
Не плыть назад.
За мраморным теченьем
Горит рассвет.
Так длится от мгновенья
До сотни лет.

И миллионы мыслей,
Шальных и нет,
Безумных, как немыслим
Бывает бред.
Потоком пролетает
Сквозь мутный дым –
Почти не застывает,
Почти незрим.

Дыханьем серым пепла
От ног костра
Взлетает в воздух теплых
Углей искра.
Сухих поленьев запах…
Твоих волос…
Сплетенных пальцев наших.
И алых роз
1.01.2011

@темы: Муза, Мысли о..., Письма, Рукописи не горят, Я танцую

11:29 

Память

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Это не стон. Это капает с крыши вода.
И не туман – лишь размытые лица в дыму.
Лица, дрожа, промелькнут и уйдут навсегда,
Сотрутся из памяти в призрачно-серую тьму.

Память. Из выжженных фресок и статуй резных.
Бледных разводов дождя на оконном стекле.
В ней чей-то образ небрежно заброшен и смыт.
Что-то навеки прочерчено светом во мгле.

Может ли сердце забыть бесконечный свой бег?
Слышит ли дождь тишину в частой дроби воды?
Но тишины у звучания, думаю, нет,
Как не позволено сердцу живому остыть.

Память. Ты следом идешь – но ведешь за собой.
Образов омут бесценный навек сохранишь.
Ты никогда не молчишь, оставаясь немой.
Вновь меня, мертвую, здесь, под луной, оживишь
3.12.2010г.

@темы: Мысли о..., Муза, Тоскливое

07:45 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Сегодня у моей сестренки день рождения!!! Милая Аби! С ТВОИМ ДНЕМ, РОДНАЯ!!! БУДЬ СЧАСТЛИВА и - ВСЕГДА СОБОЙ!!! :dance2: :white:

@темы: Письма, Мысли о..., Я танцую

08:00 

...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Мысли снова собраны в кучу
На надтреснутых стеклах сознанья.
Со мной странный сегодня был случай...
Впрочем, факт, что живу, удивляет.

Прострочить нас с тобою мечтаю
Алой нитью из прочного шелка.
Снег, что утром нападал, не стаял.
Тяну кофе без сливок. Как горько.

Монитор. И ночник. Мягким светом
Твоих век невесомо коснется.
Зимним бархатом небо одето.
Очень рано - еще не проснешься.

24-25.11.2010г.

@темы: Мысли о..., Муза

23:41 

Бред. Бред души моей.)))

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Тени. Снова тени. Я снова вижу их.
___________________________________
Почти ничего не осталось в памяти от последней встречи. Сумрак. И холод. На душе и в сердце. Пустота. Я тону в ней. Не вижу цели. Не вижу «дальше». Не вижу смысла.
И так болезненно часто ничего не хочу.
________________________________________
…хрустел под ногами. Его крупные, почти теплые хлопья покрывали драп пальто. Ни о чем не думая, шла вперед. Думать было слишком больно. Когда начинала думать, хотелось умереть.
Он тоже проходит здесь. Каждый день.
Боже мой! Как трудно не делать – не думать! Он снова лезет в мою башку! А я этого хочу.
Когда был далеко, был гораздо и гораздо ближе.
Бред. Смрад. Бред.
__________________________________________
Готом была – готом буду. Хочется мне так.
__________________________________________
«Ты ничего не поняла.»
______________________________________________
Выглядит. Будто я сошла с ума. Выглядит, будто я сошла с ума?
Я симулирую.
_____________________________________________
Я хочу новый год.
Стояла и смотрела, подняв лицо, как на него опускаются снежинки. Тают на веках, на щеках, губах…
Я помню самый первый твой взгляд.
_______________________________________________
«…Ты понимаешь, что я тебя сейчас поцелую?»
Я понимала. Но не отшатнулась, не … . Замерла и … . Хотела и ждала.
______________________________________________
Джина, милая, это компромат!
_______________________________________________
Я же пишу анонимно. Полная конспирация и никакой возможности идентификации.
______________________________________________
Я не уйду. Умру только. Это не так страшно как уйти.
Бред. Это было глупо.
_________________________________________
Почему сейчас все так по-другому? Так по-другому! Слышишь, я не хочу! По-другому.
_______________________________________________
Я чувствую себя инородным телом здесь, рядом с тобой. Я не хочу этого. А как чувствуешь меня ты? Ты, однажды… многократно позвавший меня в свою жизнь.
______________________________________________
Снег. Я люблю снег.
Поднимала носком сапога белую пыль, застилающую дорогу.
Я тоже одиночка. Но мне просто нужен ты.
____________________________________________
Бред. Смешно это все. Смешно. … Что-то не смеюсь.
Какие эмоции вызовет вид бумажки из окна автобуса, летящей по автомобильной трассе из-под колес под порывом ветра?
Я заплачу. Ага. По крайней мере, когда увидела, заплакала. Сверхсентиментальная такая. Аж противно. Нет, не подумайте только, что я вознамерилась меняться. Нет. В этом – не обязательно.
____________________________________________
«Нет, я не маньяк и не киллер. И не машина для убийств. Не снайпер беспощадный и даже не палач. Я просто ваш нежный и добрый друг.»
_____________________________________________
Розовая пони с большим синим бантом на ушке. Ее мягкая шелковистая грива заплетена в косичку, а голову венчает милый веночек из цветочков-васильков. АААААААААААААА!!! Сгинь, свали, паскудная скотина!!!
Это было лирическое отступление.
________________________________________________

@настроение: безумие.

@темы: Письма, Рукописи не горят, 5я больница, Зеленея от тоски, АФтАр, убей сИбя, Мысли о..., Глюкогенные грибы

00:52 

Написалось вдруг с утра...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Я совсем не пишу стихи.
Будто строчки чужими стали:
От реального далеки,
Обо мне говорят так мало.

Воскресение началось
Серым утром немножко снежным.
Так, наверное, повелось,
Что печаль я лелею нежно.

Жаль, подсветки у сердца нет,
Как неоновых ламп на праздник.
Только бледный моргает свет
Вариантами мыслей разных.

Я хочу быть чуть-чуть другой.
Хулиганкою стать задорной.
Умной. Хитрой. И всем родной.
Непосредственной и свободной.

Так немыслимо – я здесь!
Так немыслимо всё со мною.
…Многочисленных «я» смесь
Когда злит, а когда расстроит…

@темы: Муза, Мысли о...

07:33 

О кольце

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Жаль, что не было времени описывать события по ходу их совершения. Наверное, они приобрели бы четкие очертания сжимающегося кольца. Последним звеном цепи (почти сразу после нападения на бабушку) стала болезнь дедушки. (Мама? Да, была уже. Надеюсь, позади. И с папой и сестрой ничего уже не произойдет!) В минувшую среду ему сделали операцию. Успешно. Идет на поправку.
Что там о дневнике - на университет не осталось времени. Едва не исключили на той неделе. Но успела вовремя спасти ситуацию. И вот в эту субботу первый зачет. Готовлюсь. А на работе - только бы время было свободное! И много! - допишу контрольную.

Время. Снова оно не дает заниматься любимыми делами! Пора на работу. :( :weep3: Скорей бы уже домой!

@темы: Мысли о..., Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя

00:04 

Строчки на прощание

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Стук каблуков и звучание плеера.
Родные дороги родного города.
Какое к тебе могло быть доверие?
Тебя любя, обитала "впроголодь".

С твоим "без тебя", бесконечно длящимся,
Что голоса в трубке вполне достаточно,
Вот так неприметно вдруг оборвавшимся,
Как вдруг рассыпается домик карточный.

Столица так мило тобой окрашена -
Как запах духов, чужеродно подобранный.
И не было, впрочем, ни капли "нашего".
Блокнот мой со схемой подземки, брошенный.

Огни "Москоу-сити" погасли в памяти.
Уходят фрагменты тебя из прошлого.
От них у меня ничего не останется -
Билетик, случайно в кармане ношеный.

Счастливым сложением цифр обрадует.
Небрежно-нежно скомкаю пальцами.
Когда он был куплен в дорогу обратную,
Тобой я уже перестала маяться.

28.10.2010г.

@темы: Муза, Мысли о..., Письма, Рукописи не горят, Я танцую

20:28 

Вот чем занималась на работе среди вороха документов

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Опять свинцовыми глазами
Мне пробиваешь слева ребра,
И, вокруг горла обвиваясь,
Вползает в душу злая кобра.

Опять корявыми словами
Перед собою оправдаться.
Залижем раны, понимая,
Что так не может продолжаться.

Метнусь по комнате в молчанье -
"Ударить мне или заплакать!?"
Терзаясь яростью отчаяния,
Слезами с кровью на пол капать.

Все к черту - ничего не нужно! -
"Проклятый изверг! Ненавижу!"
И, от рыданий содрогнувшись:
"Ну неужели ты не слышишь?.."

Не слышишь, что в неравной схватке,
В которой вместе проиграем,
Я так люблю тебя украдкой.
Сдави мне плечи, обнимая.

26.10.2010г.

@темы: Мысли о..., Муза, Тоскливое, Рукописи не горят, Письма

22:41 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Маленькое колечко на безымянном пальце правой руки. ...И большая бездна страшной черноты в разорванной до мяса, кровавой душе.

Удар. Падение в боль. Раны. Раны. Раны... Кровь. Стон. Ты... НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
... ... ... ... ... ... ... т и ш и н а .
пустота
никого
ничего
Б о л ь .
__________________________________________
Одна. Во всем мире одна. Кроме меня в доме три человека. Но они в другом измерении. Даже ты. Вот ты, сидишь здесь. Я кричу благим матом, пытаясь дозваться - ты мне сейчас очень нужен.
Но ты не слышишь. За что-то.

@темы: АФтАр, убей сИбя, Мысли о..., Тоскливое

11:06 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Ну вот! Правду говорят: баба с возу недалеко падает! / :-D /
не успела вылечиться от одной гадости, как получила другую: милая грандмаман оросила мою ногу кипятком! Коза!!! :nunu: Достала УЖЕ добавлять мне приключений!!! :maniac: И без нее хватает! Блин, руки из... :ruki: :lol:
Неделю терпела, сама лечилась. Но что-то неважнецки... Вчера состояние раны вынудило потащиться в больницу. Инфицированный ожог, написали. Вскрыли вздувшуюся кожу. Обработали рану (она гноилась). Вкатили укол от столбняка под лопатку (весь день болели левая рука и полспины).
Горло болит.
Сегодня не пошла на работу. Хрен с ней.
А ты в воскресенье опять хандрил. А так мне нужен. Ну что мне с тобой делать???

ФУ я зануда!!!! ФУ такой быть! :-D :-D Я дома, все ништяк (жаль только, что воды горячей нет), значит, отрываюсь по полной! Пошла читать!! =)))))

@темы: АФтАр, убей сИбя, Вырви-глаз, Зеленея от тоски, Мысли о..., Письма, Я танцую

17:32 

lock Доступ к записи ограничен

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:20 

Шпионы и планы

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Вчера обзавелась (нет, не купила) щщщикарным черным плащом! Жаль лишь, что воротник у него слишком "романтичный", как выразилась мама. Но с сапогами будет отлично! А сегодня получу денежку и поскачу завтра на рынок - искать фетровую шляпу. И не думала забросить эту затею!
Закончу сегодня раньше - в три. Это плюс. Но сегодня нет обеда - это минус. Значит, ни чай не попить, ни день не разделится на две части, а это морально очень облегчает трудпроцесс, кстати.
Но зато закончу раньше! :dance3: И - в библиотеку: избавлюсь от Умберто Эко "Имя розы" (может, я еще "не доросла" до этого чудесного литературного шедевра, а может, хронически страдаю "не тем" уровнем интеллекта, но читать Это не в силах) и возьму Толкина. В формате А5. Потому что тот настольный фолиант, которым я упиваюсь дома, слишком тяжел и громоздок, чтобы носить каждый день его с собой на работу. Да и плевать - носила бы! ..Вот только выглядеть будет превосходно: верх неуважения к непосредственным обязанностям и начальству: сидеть и корпеть над "Фундаментальным трудом" зарубежного фантаста. Плевать, что зарубежного! Суть не в этом - просто работа как-то не вяжется с праздным... ну понятно, короче.
"Фолиант" буду нежно читать дома, а экземплярчик поменьше и помобильнее таскать с собой :laugh:
И еще спрошу Юрия Коваля, а то, боюсь, ты так мне его и не дашь(( Хотя же обещал! :nunu:
Звал меня зайти сегодня после работы, несмотря на решимость "окукливаться все выходные", как ты называешь это скучунское "время мечтать". ("Ночь полнолуния" - моя любимая детская сказка! :shy: :hash2: )
"Приходи сразу после работы! Напою тебя чаем, отдохнешь, почитаешь, поспишь, - говорил ты вчера вечером. - Только я буду в другой комнате. Окукливаться. И к тебе не буду подходить".
Мда. Перспектиииива! Я, пожалуй, с тем же успехом могу запереться в своей комнате и тоже начать "окукливаться", нежели сходить с ума от непонятных чувств, зная, что ты рядом, но по каким-то причинам... Сидишь там так, будто меня нет! НЕЕЕТ! Все! В библиотеку! В "Торговые ряды" (там в магазинчике, где покупала тебе кортик, ждет меня милейший продавец, которому обещала в субботу купить нож (еще один "ингредиент" химического состава моей радости :laugh: :crzfan: :crzjump2: :crzjump: :crzgirls: :crzjump: :crzjump2: :crzfan: )
ТОЛЬКО БЫ НЕ БЫЛО ДОЖДЯ!!!
Зайду к дяде - верну книгу (СНОВА книгу!!! :crazy: :lol: ) Берн и поблагодарю еще раз! Ведь если бы не он, было бы у нас с тобой Мы?
Давай, Скучун, окукливайся быстрее и завязывай с этим! :ura: ;-)

@темы: Я танцую, Письма, Мысли о..., Глюкогенные грибы, АФтАр, убей сИбя, 5я больница

19:34 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
"Не верь глазам своим. Ибо глазам видны лишь
ограничивающие нашу свободу оковы. Чтобы рассмотреть главное, нужно
пользоваться пониманием. Ты все знаешь, необходимо только понять это. И
тогда сразу станет ясно, как летать..."
Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"

@темы: Взято у..., Мысли о..., Рукописи не горят, Я танцую

07:38 

О вчера

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Давайте вешать, казнить и пинать всех невнимательных продавцов!
Вчера, побродив, нашла-таки вожделенную фетровую шляпу! ЖЖЖутко понравились цвет и форма.
- 950 рублей, - сказала вежливая дама бальзаковских лет за прилавком. Отлично! Могло быть хуже: сейчас на головные уборы народ продающий вообще обнаглел! Хватаю!
...но... УВЫ!
- Я что, сказала 950? - вдруг замерла продавщица, держа бирку в руке и несчастно воззрясь на нее. - Я ошиблась.
Она ошиблась всего на штуку. Нет, увольте. Это расточительство.
Следующая область поисков - вещевой рынок. И пускай мне повезет!

Отправились вчера навестить моего брата с женой. Прогулка, задушевные беседы, тисканье двух рыжих котиков и маленького Феди =))) Чужие дети не только быстро растут - они еще и чрезвычайно милые! Мужчины в комнате с пивом и кальмарами, мы с Катей - в кухне с чаем и печеньками. :laugh: Классический вечер двух молодых пар! :hash2: :dance3:
Как рада, что наконец выбралась к собственному брату! Почти два года со дня его свадьбы, а я, коза, ни разу не удосужилась его навестить! Он в тысячу раз ближе Сереже (брату), чем я. Как так вышло, что Он заново знакомит меня с моей же собственной родней?? :kto:
Я с Ним стала верить в чудеса. И раньше в них верила, но теперь не усомниться!
Обратно поехали на такси. До моего дома - проводил меня, а ему всего через 2 двора - мы совсем рядом.
А сегодня пойдем к Кримпу)) Или просто посидим у Него после рабочего дня :) :) Я наконец возьму у него фотографии из Калуги - обещал))

@темы: Я танцую, Письма, Мысли о...

10:40 

На заре

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Серостность и сыростность. И конец августа. А на душе сентябрьская весна и пахнет талым снегом.
Почему весна и осень пахнут по-разному? Ведь одинаково холодно и дожди одинаково мокры... И даже звучат они так непохоже: весна - как радостный вдох надежды, а осень - прощальный выдох грусти. И безудержно хочется еще одного лета! Пусть даже промозглой и мокрой весны - только бы снова все ожило предвкушением.
Жухлые облетевшие листья печально шуршат под ногами. И пахнут зачем-то дождем. Как будто без этого можно забыть о холодных пылинках мороси, летящих в лицо.
Капризное Небо снова, как в прошлом году, поссорилось с Солнцем и от грусти набухло тяжелыми тучами. И плачет украдкой, пытаясь сдержаться, да только напрасно: мелкой росой покрывается куртка.
Скорее бы холод и снег, и скорей бы он стаял!!!
Как хорошо, что нет у тебя ни зимы, ни осени. А можно, я укроюсь с тобой от дождя?
Как жалко, что мы столько дней потеряли. И вот теперь никак не надышимся. Но это не страшно - у нас впереди не одно еще лето. Да и зима, когда вместе, бела и пушиста.
А я уже знаю, что подарю тебе на новый год! Только никому не говори!
И все-таки было хорошее лето. Уже меньше чем через год повторим его снова.

Смотри - солнце! И дождь перестал. В горле щекотно запрыгал комочек смеха

@темы: Я танцую, Письма, Мысли о...

08:29 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
29.08.2009 в 16:02
Пишет Грэйхаунд:

А скоро твоя любимая осень..


Мелким бисером горного хрусталя
Щедро падает на нас морось.
На пороге уставшего сентября
Не прощаясь, дальше мы – порознь.
Мелкой крошкой битого стекла
Мне дорогу покрыли капли.
Сейчас впору крикнуть – Была не была!
По ромашке любит – а в жизни – вряд ли.
Саваном жемчугом часто шитым
Мне закрыли глаза облака ревниво,
Все слова сказаны, чернила пролиты,
И пора написать «что прошло, то было»
Я смеюсь, слезы неба с губ облизнув,
Они не солоны, и не горчат.
Недалеко ушла ты, и с твоих губ
Терпким медом сочится – Может, назад?

Это к размышлениям о тех, кто сейчас встречает осень в городе на воде в одной коммунальной квартире.Меньше сомневайся в себе, даже оставляя кого-то. Причины ведь далеко не всегда в тебе самой, не стоит слишком часто повторять mea culpa est.
Можешь смеяться, я вновь начну письмо ещё до того, как ты вернёшься. Я даже не знаю, как ты воспримешь то, что я написал тебе в прошлый раз. А кэльпи всё не оставляют меня - я и не знал, что акварель самая капризная из красок...
Думаю, нас ждёт довольно странная осень в этом году - не тяготись тем, что ты не сможешь больше видеть нас там, где мы были раньше - я не собираюсь уезжать из этого города - пусть он и воспринимается мною до сих пор как сонноватый кошмар.Может, среди тех, кто придёт в те стены в этот год, окажется кто-то, кто тебе понравится? Никогда ведь не знаешь заранее)И мы обязательно сходим в лес - и совершим задуманное.

URL записи

@темы: Взято у..., Мысли о..., Письма, Рукописи не горят

19:06 

Из личных наблюдений.

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Дорогие мужчины. То, что будет сказано ниже, относится ДАЛЕКО не ко всем представителям сильного пола, к которому относится большинство моих друзей, которых я ценю и кем дорожу и впредь буду! Потому не принимайте сказанное на свой счет. Речь пойдет о конкретно определенном круге лиц в завуалированно собирательной манере (круг этот ограничен числом 2,1325490732166539820612065......... Почему такая цифра? Это легко объяснить: в "полноценном" моем представлении возникает два человека, "достойных" почета быть упомянутыми. Но приму к сведению ряд качеств (только качеств) еще 3-4х персон, упускать которые не хотелось бы из внимания, а потому "облегчит совесть" математика).

Феномен "спорщицкого синдрома" и его природа. Одна из его разновидностей - несогласие с женщиной (проявляется, соответственно, у мужчин).
Пример из личной практики.
Все, кто знаком с книгой Ронды Берн, знают о том, что представляет собой ее "Тайна". Мне нравится идея проекта, произведение вселяет надежду. Я - человек - К ГОРЬКОМУ МОЕМУ СОЖАЛЕНИЮ!!! - хандры и уныния БЫЛА!!! А потому "Секрет" вселяет в меня надежду.
Помогает избавится от одного единственного имеющего в мире значение недуга - собственных "отстойных" мыслюк. Закопать их! :laugh: (ну ни фига себе прониклась! :eyebrow: )
Как-то раз один из вышеупомянутых "подсудимых" порекомендовал одну книженцию - "Думай и богатей" Наполеона Хилла. Тогда я уже была знакома с "Тайной" и четко увидела взаимосвязь идей - а точнее полное соответствие - Берн и Хилла. О чем сообщила тому человеку (единственное различие: Берн затронула абсолютно все аспекты жизни, как то: любовь, мечты, взаимоотношения, благосостояние, здоровье... А Хилл - только деньги. Почему и предпочитаю "Тайну" всем прочим подобным книгам). Пропилив до дыр "Секрет" с его теорией всемогущего разума и даже не задумавшись о параллельности идей с Хиллом, юноша забраковал произведение. И подбросил мне еще одно "идеологическое" чтиво. Саидмурод Давлатов "Я и деньги". И снова Ронда! И снова Секрет! И снова в денежной интерпретации (ну не могу я интересоваться в этой жизни, как он, одними деньгами!!!!!!!!!!! меня тошнит уже, когда он опять начинает мне втирать эти домыслы о богатстве и благосостоянии! А итог один - трепло!).
Быстренько съев Давлатова по диагонали, я вернулась к Берн: сейчас мне необходим стимул - я в погоне за счастьем, которому имя... Любовь. И будущее этой Любви - выжить и жить. Цвести и дарить.

Другой субъект, считая, что, не заплатив вначале, за полученное ответишь в конце, также тюкнул Берн по шапке. Хотя энтузиазм и жжение, с которым он распыляет вокруг себя ее идеи, вызывает прилив гордости за стойкость человеческого духа. :laugh: А почти каждая моя высказанная ему мысль, даже если есть уверенность в ее правоте, в грубой форме растирается об стену.
Заметки на полях Женская логика - все, что с трудом постигается мужским разумом. И вы сколь угодно долго можете кричать о правоте/ошибочности каких-то теорий, представлять железобетонные доказательства... Ваша логика так и будет в их сознании женской. Это, видимо, пережитки далекого прошлого, когда даме "слова не давали". :fire:
Отсюда делаю вывод, что вина не в идеях и мыслях, а отношении личности к личности: заткнуть девушку. Раздражает его сам факт меня (про первого подопытного такое сказать не могу, но неприятие фактов, высказанных женщиной - налицо), возможно, раздражаю как человек.
Но даже не это мне так больно. Смерти тут подобно то, что этот раздражающийся субъект еще пару месяцев назад ловил меня в подъезде. Жаждал услышать голос. Присылал sms-ки утром, желая доброго утра и настроения на весь день, вечером, даря улыбку и тепло и сладкие сновидения...
...Это же другой совсем человек. Где тот, кто так меня любит!!??? Где тот, ради которого я изменила свою жизнь и ушла к нему, в зазеркалье!?? Где он??!!! Хочу, чтобы вернулся! Обнял меня...

И он вернется. Сейчас! Уже! Ведь он ушел, не попрощавшись - как непохоже на него! Он так не мог. А значит, он придет ко мне. И счастье будет. Не просто же так Небо отправило ко мне "Тайну". Или может, что-то еще нас спасет. У нас нет другого выхода - ведь мы уже - единое. И это навсегда. И это ты меня нашел. И стену между нами ты сломал. И рвался ко мне ты и боролся за меня... И - чувствуешь - после ливня этот сладкий запах озона, которым не надышаться! Мы заслужили его. Мы.

@темы: АФтАр, убей сИбя, Вырви-глаз, Глюкогенные грибы, Мысли о..., Письма

18:34 

и снова я что-то несу... давила "прыщи" на "носу"...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Как же так вышло, что все ускользнуло сквозь пальцы?
Хотя каждый шаг был единственно верным решеньем.
Готова на все. Нет ни сил, ни желания плакать.
Дождь только хлещет сильнее, теряя терпенье.

Вселенная жаждет расплаты. – Возьми. Мы в расчете.
Кредитом твоим не воспользуюсь больше ни разу.
И все же уныние было всегда не в почете –
Лишь слабый и мелочный требует много и сразу.

Разделимся: сердце направо, а разум – налево.
Смеюсь глупой шутке – такое зовут «наудачу».
Забавно: дурацкий куплет, а весь смысл – в припеве;
С обрыва – и в пропасть: «А вдруг повезет!» Ну, удачи…

В шторм не оставит штурвал капитан и минуты.
Обманчив порой знойный штиль – пусть не дремлет команда.
И – полный вперед! – о крушении думать забуду.
Спасенные жизни нам стали бы высшей наградой.

Сейчас очевидно все то, что с трудом познавали,
Что в тяжкой борьбе доставалось, зовется нетленным.
Ты держишь в руках – а другие до смерти искали…
Потеря умеет привычное сделать бесценным.

18.08.2010г.

@темы: Тоскливое, Рукописи не горят, Письма, Мысли о..., Муза

Guttiere

главная