Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоскливое (список заголовков)
21:00 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Жизнь стала похожа на пародию дома-2, с еще более дебильным сюжетом. Я думала, такие сценарии пишут бездарные писаки для дешевых детективчиков. Но нет, это мои родители. Вот только против их обвинений нет у меня доказательств. Как нет документов, подтверждающих, что я не являюсь представителем вида какой-нибудь игрунки белоухой!
Чем все кончится, а? Удастся защититься от "милых" родственников или рухнет моя жизнь? Смогут они "обработать" и отнять у меня самого дорогого мне человека? Ну ПОЧЕМУ!! я не отстала от родителей раньше? Не порвала с ними совсем??

@темы: Тоскливое, Мысли о..., Зеленея от тоски, Глюкогенные грибы, Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя, 5я больница

15:51 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Если бы я знала, что могу все бросить и начать с чистого листа.Что возвращаться некуда, и путь открыт только вперед. Глядя назад, далеко не уйдешь. Вернешься и к руинам и пеплу, если там осталось то, что тебе дорого. И прихватило с собой изрядный кусок тебя самого.
Давно не нахожусь в том месте, где фактически пребываю. Обретала покой рядом с тобой. А теперь даже рядом чувствую противоречия.
Способен ли ты меня предать, обмануть, променять? Как узнать наверняка, если веры не осталось почти? Надежда - это еще мало. Хочу надежного "вместе". А не страхов, подозрений и обид...

Терпеть не могу разлуки.
Опали устало листья.
И сквозь листопада звуки
Вновь лето немного мнится.

Тускнеет все больше небо.
Затянуты дольше ночи.
Прошел день - как будто не был.
И встречи с тобой короче.

Обсыпанный мокрым блеском,
Из тени фонарь подхватит
Отчаянный взгляд - и с треском
Опять отвернется - "хватит".

Нет прав ожидать и верить -
Никто никому не должен.
Здесь правду нельзя проверить.
Здесь веру сдирают с кожей.
01.10.2012

@темы: Мысли о..., Муза, Рукописи не горят, Тоскливое

12:28 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Превосходно. Вот и съездила "отдохнуть". Знала бы, что так получится, зарылась бы в тот день с головой в одеяло и не вылазила оттуда, чтоб, не дай Бог, случайно не уехать!
С утра все было прекрасно (не считая реалистичного ночного кошмара, который в результате и повторился наяву. Матерь Божия! У-ужас! :apstenu: )
Добралась до Москвы без проблем, немножко пробочек, но в целом ерунда. Метро - зайцем. :soton:
Автобус - без переплаты (про бронь, ЙЭстественно, промолчали) :soton: :soton:
Все быстро, нигде не застревая (за исключением ожидания отправки последнего автобуса).
И вот уже дождь, и бродят собаки, и жуткий холод... И что вообще пошло не так?!.. Видимо, карму надо было отработать. Что ж, легко отделалась: ночь в тепле; промокла, но даже не заболела; горячий чай, любимая компания..))
А всем, кто в тот вечер был ко мне неблагосклонен, говорю спасибо. Пока, может, не без сарказма, но со временем пройдет. Противный шлейф, который протащился по моему и так не самому светлому в их глазах имени, сильно удручает. Надеюсь, и это со временем получит противоположную по знаку окраску.

По полученным впоследствии данным, на следующий день в милом сердцу селе началась паника. Который из фактов послужил ее причиной, мне пока не ясно: сам ли факт приезда постороннего - :uzhos: ; острое негостеприимство хозяев в отвратительную погоду и обречение на "замерзну" в принципе невиновного человека (да, да, мне эта версия нравится!!! :soton: ); "нападение" на милых соседей без объявления войны (Да очень мне надо ваше село! Я вообще по делу!); другая версия, на которую мне не хватает воображения.
Так закончилось очередное дебильное мероприятие в дурдоме.
Единственное, чего в тот день хотелось, - утопиться.

@темы: Тоскливое, Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя, 5я больница

10:48 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Потерян, забыт и убит покой.
И тянут, и плещутся в сердце слезы.
Живучая гадость - моя любовь -
Без анестезии, а лучше б наркоза...

Срывает бумажки злодей-календарь,
И с ним заодно мой родной будильник.
Таджики неровно кладут асфальт -
Не стало тех ям, что тебя проводили.

Зачем-то купила тебе браслет.
Он так и останется здесь, в квартире.
Счастливый в маршрутке взяла билет -
Бумагой заклею на сердце дыры.

Пробоина... Брешь.. Да кровавый фарш.
От смерти ущерб можно так измерить.
Хочу ненавидеть - да ты не дашь.
Что Нас больше нет, не могу поверить.
21.06.2012г.

@темы: Вырви-глаз, Зеленея от тоски, Муза, Мысли о..., Рукописи не горят, Тоскливое

10:13 

lock Доступ к записи ограничен

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
...Родной Человек, кто ты? Где ты? Как тебя зовут??
Я не выношу одиночества!
Хочу домой. Не подскажете, где это?
Мама. Удивительный персонаж в моей жизни: если мне хреново, она всегда найдет способ это состояние усугубить; если я счастлива, умудрится подтравить дрянью какой-нибудь.
Кучка близких родственников - самые чужие люди.
Похудела на 4 кг.
Проводили интернет сегодня. У парня руки похожи на его. Мне второй понравился. Симпатичный, интересный... Забыла, как только ушел. Вспомнила, посмотрев на белый провод в ноуте. Смогла бы его полюбить? Вряд ли.
Заболела. Неудачно станцевала (ну, вчера зато летала на облаках - концертик в клубе) Джексона. Порвалась молния на единственных зимних сапогах. Отпадно навернулась в ДК в фойе - от души. Хочется есть. А ничего нет. На вторую вылазку в летних кроссовках - до магазина - я не отважусь: когда ездила выступать в них, безумно замерзла. Дома сделала открытие, что окно продувает просто порнографично! Затыкать тоже не получается - один хрен.
Сейчас скомкалась бы калачиком на руках твоих, Родной Человек, и уснула. Уверенная, что ты - это конечная остановка.

@темы: Тоскливое, Письма, Мысли о..., АФтАр, убей сИбя

09:57 

Доступ к записи ограничен

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:00 

...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
...Хорошо, что я живу в двух мирах: погибну в одном, так, может, в другом выживу... А может...

@темы: Тоскливое, Зеленея от тоски, Вырви-глаз, АФтАр, убей сИбя

11:56 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Пора. Давно уже пора –
Сжигать мосты, давить фигурки
Желаний тонкого стекла,
Забытых в темных закоулках

Души, где лампы фонарей
В порыве ярости разбиты,
В бреду мелькающих огней
Шоссе, на гравии изрытом.

Чужая жизнь с твоею в смесь
Смешавшись, чем-нибудь мешает.
Чужих «а вот» густая взвесь
Сомнений ядом отравляет.

Рассвет колышется чуть-чуть
В дрожащей соли слез колючих.
Горчащих слов больная суть,
Что ничего не станет лучше.
… … …
Игрою слов испорченные мысли!
Бравурный траур, приторный на вкус!
Красивость фраз, вконец лишенных смысла…
Невыносимость неподдельных чувств.
03.09.2011г.

@темы: Муза, Рукописи не горят, Тоскливое

14:02 

Провожала...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Проводила сегодня родителей на море. Почему они решили, что ездить без меня им по каким-то соображениям удобнее?
Ладно. Это мои обиды. Я просто люблю море. Я просто люблю, когда вода уходит за горизонт, и не видно, где кончается. Люблю туда плыть. И думать, что на сушу уже не выйду, а останусь жить в море))
Мам, жаль, что ты уезжаешь. Хоть и ненадолго, а грустно это. Может, натура у меня такая, страдальческая! :laugh: Мам, я буду скучать.

Мама, я буду скучать.
Я знаю: наивно. Забавно.
Зачем-то люблю пострадать.
Хотя это вовсе не правда.

Мама, я вечно с собой
Никак не могу согласиться.
Мне просто спокойней с тобой.
Сегодня пришла вот проститься.

Ты можешь стишки не хранить.
А хочешь – запомнить, оставить.
Как в рифму здесь ляжет «любить».
А здесь напросилось «на память».

Написано – значит, приду.
С зарей и будильником встану.
Улыбка. Вас утром найду.
Уедете. Снова останусь.

Наверное, ляпну опять
Какую-то грубую глупость.
Потом попытаюсь замять,
Обиженно брови насупив.

Меня приобнимешь, смеясь,
За плечи – так ты лишь умеешь.
«Привыкла уж,» - скажешь опять
И глупость мою не заметишь.

Как поздно. А я все пишу.
Никак не могу бросить ручку –
Потом никогда не скажу,
Что вдруг настрочу на страничку.

И все. Разбежались слова –
Я стала зачеркивать строчки.
Сказала ли все, что могла?
Спасибо, что я – твоя дочка.
23.07.2011
_________________________________________
Написала и сегодня утром отдала маме. Как ей еще объяснить, КАК я ее люблю?? Знаю, она не ждет ничего - ведь она Мама. ..Но если мне нужно ей сказать..

@темы: 5я больница, Зеленея от тоски, Муза, Мысли о..., Письма, Рукописи не горят, Тоскливое

23:20 

Одна...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Вернулась из Косатыни. Мои остались еще на две недели, и теперь целая пустая квартира в моем распоряжении. Я в восторге? Была бы. Если бы ты был со мной.

На "Тёплом Стане"

Осталось писать стихи.
И строчки чужими стали.
Как берег чужой реки,
Как лезвие грубой стали.

Отбитым осколком дня
Застыло пустое время,
Засасывая меня –
В тягучий ил твердый кремень.

Минута. Еще. Еще.
Здесь много людей и судеб.
А время – для всех ничье –
Для каждого чем-то будет.

Колеса берут разгон –
Уходит не мой автобус.
Давно за спиной мой дом.
А ты не грустить попробуй!

Отлаженный механизм
Посадки и отправленья…
Клубится туман низин,
По ветру лугов теченье.

Зачем о пути грустить?
Пять дней – предстоит вернуться.
Опять буду слезы лить.
В прощании захлебнуться.
_______________________________
Увлеклась фотографией. Освоить фотошоп!!

@темы: АФтАр, убей сИбя, Глюкогенные грибы, Зеленея от тоски, Муза, Мысли о..., Тоскливое

22:36 

Нашла...и узналась знакомая картинка.До боли знакомая

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Так наивненько, романтичненько ... но вот что-то...
__________________________________________
Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь…-не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте… В грозу И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью… такой сладкой, что, уходя она оставляла этот запах… Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери… Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: — Если она такая хорошая, то почему Вы расстались!!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: — я тупо её потерял…

@темы: Взято у..., Зеленея от тоски, Мысли о..., Тоскливое

22:38 

...

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Почему так хочется плакать? ..И ПОЧЕМУ слезы высохли??? Что даже плакать не могу..

@темы: АФтАр, убей сИбя, Глюкогенные грибы, Зеленея от тоски, Мысли о..., Тоскливое

08:23 

Бродячая

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Зашла вчера домой... Пардон: зашла вчера в ту квартиру, где прожила 19 с гаком лет.
И очень скоро вышла.
/Тот, кто читает этот текст, может, Тебе знакомо это: когда Ты приходишь в-гости-домой./ А тебя там не ждут. Гонят. Не желают видеть. Не терпят там твое присутствие - Там, где ты прожил всю Свою Сознательную Жизнь до настоящего момента. (Ну, или почти до настоящего: меня выгнали почти год назад.)

А Piligrim мне не верит: "Да ладно!", "Да быть такого не может - я твоих родителей знаю."
И ты смотришь на него большими черными беспомощными глазами и чувствуешь, как больно колет в носу и горле.
- Да, - отвечаю. - Знаю. Мои родители - хорошие люди. Но. Я. Им. Там. Не. Нужна.
Вот и вся правда.
Самое забавное, что мама выкинула на меня на прошлой неделе несколько тысяч, чтобы одеть (увы, моя зарплата позволяет мне покупать только необходимые бытовые принадлежности личного пользования и еду). Я бесконечно благодарна ей за это! До слез, до остроты желала вывернуть ей всю душу свою, пытаясь вложить ее слова благодарности - еще раз увы - больше ничем я ее отблагодарить не могла.

В тот день мы зашли перекусить в кафе. Заказали кофе и блинчики с шоколадом для мамы. Я, вопреки маминым уговорам, взяла только кофе без сахара (она угощала меня).
Мы легко (как это необычно с мамой - легкость!) болтали, наслаждаясь волшебным вкусом восхитительного капучино - слегка горчащего напитка под воздушной нежной пенкой.
Все собираюсь зайти снова в "Шоколадницу" - специально за чашкой капучино. Только недавно поняла, что в действительности хотела вернуть... Вернуть Себе Маму. Ту Самую Мою Маму. С Которой Так Легко, Уютно И Волшебно. По-Детски Наивно...
/улыбка. Горькая, как бывают слезы/
Без Мамы капучино не будет Таким...

...Что-то в глаз попало...

Piligrim, это не злость. Не чувство мести - нет! Это горечь. Мои родители гораздо дальше от меня, чем физическое расстояние между нами. А этот счастливый день с мамой был святым исключением. благословляю его. И не потому, ЧТО она сделала для меня. А потому, что я видела ее настоящую.
Как она мне дорога! И папа.

Сегодня снились родители. Случайно вспомнила, только что. Больше ничего из сна не помню... Только, кажется, какую-то мутную воду.

Последний раз обнимала папу на похоронах. Дедушки. Ревела.. До этого и потом все не находила повода. А без повода... Странно.

То ли вернуть хочу, то ли совсем изменить все...
Я теперь стала бродячая :laugh:
"Дома" ничего не осталось, что обо мне напомнит. Хочешь забрать что-то, что сразу не успела, уходя, - а оно уже не твое, и ты получишь по шее. Или это давно украшает свалку.
И вот это уже обидно.
Да. Вернуть нельзя. Остается только менять.
Широкие штаны, кроссовки, рубашка, рюкзак. Вот такое свободное лето у меня. :) Ну и шикарно!
...А там, может, и "наткнусь" случайно на папу и маму. Моих. Ведь должны же они снова когда-нибудь стать моими! Когда соскучатся, наверное...
_____________________________________
Перечитала. Еле удержалась, чтобы не "выделить" и "ДЕЛИТЬ" всю эту жуть, которую настрочила - развела тут сопли... Просто жалко: столько парилась-печатала. Охх. На реставрацию! Возможно, долго не "провисит"

@темы: АФтАр, убей сИбя, 5я больница, Зеленея от тоски, Тоскливое, Мысли о..., Вырви-глаз

19:08 

Черта подвелась

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Дедушка.
Я не представляла мир без тебя. А теперь нужно еще и поверить, что такой мир настал.
Не могу поверить. И никто не может.
Помнишь, ты хотел, чтобы мы с Машей были вместе? Чтобы не было того неродства, которое образовалось между нами. И все-таки теперь мы снова вернулись друг к другу.
А ты нас покинул. И оставил нам руки и плечи друг друга.
Помнишь, как ты делал мне рогатку?)) Она до сих пор у меня есть. Любила носиться с ней на даче и стрелять в воробьев))
Буквально вчера еще ты сидел в кресле на веранде, потягивая чай с печеньем, и бабушка готовила обед, и я отдыхала с вами после часовой дороги на велосипеде из Посада до "Голубого огонька".
Я помню, как десятка полтора лет назад ты, приходя с работы, приносил мне вкусные шарики жвачки, которые приводили меня в неописуемый восторг.
Зачем так случилось? Раньше казалось, что немыслимо будет пережить, а теперь я просто не верю.
Дедушка. Никогда тебя не забуду.
Прости - мне не хватает слов. Все не те, что хочу сказать. Ты сам все знаешь и поймешь.
Летом мы с сестрой часто будем приезжать. Может, даже останусь на ночь: рядом с тобой спокойно везде.
Помнишь, прыгала тебе на шею на пороге, не давая снять куртку, прижималась к холодной с мороза щеке))
- Моя ласточка! - говорил ты.
Столько лет прошло, а я не успела с тобой наговориться. Ловила каждую минуту последних дней, но их не хватило. Говорила, что люблю, много раз, но так и не смогла наговориться.
И я не успела.
Тринадцатого января 2011 года около шести утра ты ушел. И я так и не успела поймать твой последний вдох.
Проснулась. Как обычно. Спокойно отправилась на работу.
Вырубилось электричество. Во всем здании. Впервые такое. И - звонок мамы.
Пятнадцатого января видела, как плачет отец. Папа. Значит, ... .
Я не прощаюсь с тобой. Мы вместе. До свидания. Люблю.
Твоя Ласточка.

@темы: Тоскливое, Рукописи не горят, Письма, Мысли о...

11:29 

Память

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Это не стон. Это капает с крыши вода.
И не туман – лишь размытые лица в дыму.
Лица, дрожа, промелькнут и уйдут навсегда,
Сотрутся из памяти в призрачно-серую тьму.

Память. Из выжженных фресок и статуй резных.
Бледных разводов дождя на оконном стекле.
В ней чей-то образ небрежно заброшен и смыт.
Что-то навеки прочерчено светом во мгле.

Может ли сердце забыть бесконечный свой бег?
Слышит ли дождь тишину в частой дроби воды?
Но тишины у звучания, думаю, нет,
Как не позволено сердцу живому остыть.

Память. Ты следом идешь – но ведешь за собой.
Образов омут бесценный навек сохранишь.
Ты никогда не молчишь, оставаясь немой.
Вновь меня, мертвую, здесь, под луной, оживишь
3.12.2010г.

@темы: Мысли о..., Муза, Тоскливое

20:28 

Вот чем занималась на работе среди вороха документов

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Опять свинцовыми глазами
Мне пробиваешь слева ребра,
И, вокруг горла обвиваясь,
Вползает в душу злая кобра.

Опять корявыми словами
Перед собою оправдаться.
Залижем раны, понимая,
Что так не может продолжаться.

Метнусь по комнате в молчанье -
"Ударить мне или заплакать!?"
Терзаясь яростью отчаяния,
Слезами с кровью на пол капать.

Все к черту - ничего не нужно! -
"Проклятый изверг! Ненавижу!"
И, от рыданий содрогнувшись:
"Ну неужели ты не слышишь?.."

Не слышишь, что в неравной схватке,
В которой вместе проиграем,
Я так люблю тебя украдкой.
Сдави мне плечи, обнимая.

26.10.2010г.

@темы: Мысли о..., Муза, Тоскливое, Рукописи не горят, Письма

22:41 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
Маленькое колечко на безымянном пальце правой руки. ...И большая бездна страшной черноты в разорванной до мяса, кровавой душе.

Удар. Падение в боль. Раны. Раны. Раны... Кровь. Стон. Ты... НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
... ... ... ... ... ... ... т и ш и н а .
пустота
никого
ничего
Б о л ь .
__________________________________________
Одна. Во всем мире одна. Кроме меня в доме три человека. Но они в другом измерении. Даже ты. Вот ты, сидишь здесь. Я кричу благим матом, пытаясь дозваться - ты мне сейчас очень нужен.
Но ты не слышишь. За что-то.

@темы: АФтАр, убей сИбя, Мысли о..., Тоскливое

13:38 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
24.10.2010 в 11:14
Пишет Jacky Abaturov:

Я твоей зачитался книжкой
я твоей зачитался книжкой, проверяя раз в час - не спишь ли?
и ответ твой почти не слышал, что б и дальше читал нам вслух,
буквы были как сок из вишни, между ними я был не лишний,
и как точка порою дышит, ощущал сквозь касанье рук,
мы сидели с тобой на крыше, но хотелось еще чуть выше,
чтобы листьев опавших, рыжих видеть праздничный полу-вальс,
мы с тобой улыбались звездам, и казалось, что жить так просто,
и быть может еще не поздно, если вечно давить на газ.

мне казалось, что все как надо, тело било любви разрядом,
я опять понимал, что рядом, все же лучше, чем одному,
мои мысли толкались в спешке, ветер в спинку шептал с усмешкой,
что однажды орлы и решки не достанутся никому.
но неважно мне то, что будет, я живу настоящим чудом,
и по-прежнему в нем уютно, даже если пойдет вдруг дождь,
я достану свой зонт из сумки, и покажутся мигом сутки,
если наши коснулись руки, не унять мне слепую дрожь…

я твоей зачитался книжкой, и на утро увидел – спишь ты,
обнимая плечо, как мишку, что сидит на твоем шкафу,
мое сердце рванулось к небу, чтобы встретить тебя рассветом,
и опять вспоминать о лете, и любить лишь тебя одну.

URL записи

@темы: Тоскливое, Рукописи не горят, Взято у...

13:24 

...Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами...
24.10.2010 в 07:44
Пишет Крис Аивер:

Про парковку, сопливое
И разбиться.
Спиной
На выгоревшем асфальте
Написав обо всем, что не подвернулось спеть.
Однозначной
Строкой
Обозначиться на плакате
И до самого часа икс неприметно тлеть
В твоей комнате,
На обоях.
И сил не хватит
На рывок, чтобы снова пытаться - и не уметь.

Ты привыкнешь.
Ты хороша и нетороплива.
Ты петляешь петлей от судьбы и опять в судьбу,
Ты умеешь
Заставить
Казаться себе счастливым,
Даже с вырванным сердцем, даже с дырой во лбу.
Ты прости,
Я хотел с тобой, но все как-то мимо...
И теперь, как мне кажется - кончился. Не смогу.

И пропасть.
Огоньком на пропущенной остановке,
Непрочитанным текстом вырваться из груди,
Остудить клокотание
Хриплых усталых легких,
По сплошной, спотыкаясь, как пьяному, побрести...
Чтобы после, смеясь,
На последней своей парковке,
Барахлящий мотор приглушить - и не завести.

Что мне сделать,
Когда я каждое утро вижу,
Как к стеклу прилепляют плохо сведенный принт,
Неудачную фотографию
С кучей лишних,
Неуместных деталей? Когда под рукой горит
Шесть оборванных струн,
Двадцать шесть недобитых книжек,
Пять десятков твоих фотографий? Когда инстинкт
Выживания
Ослабел до такого края,
Что почти не стыдно подумывать о петле...

Бог мой...
Знала бы ты, как я по тебе сгораю.
Как, мотор приглушив, я думаю о тебе.
____________________________________________________
< Тебе: > Смотри! Неужели не чувствуешь?? Ведь это же обо всем, что с нами. Это - то, что ты мог сказать, все объяснив... Ну за что ты не любишь стихи?
URL записи

@настроение: Разрыв грудной клетки...

@темы: Взято у..., Письма, Тоскливое

Guttiere

главная